Медведь Залез в Машину Посигналить
Читать все комментарии (6)
Читать все комментарии (6)
offline
701
20
0
0
Правильно расположиться на отдых,,,))
метки: Красивое фото !
Читать все комментарии (20)
offline
900
2
0
0
ЧТО ДЕЛАТЬ...?
метки: Про жизнь
Читаем сей опус, датированный 2013м годом и рыдаем… Особенно доставляет цитаты великодушного укра по отношению к гражданм РФ в конце сего поста:
«Все просто, гуманно и справедливо. Жестко? Отнюдь. Это жизнь.»
Предлагаю эту заметку повесить во всех миграционных службах — для ознакомления въезжающим на «попрацювать» щеневмерликам. Оригинал взят у oleg_leusenko.
При обсуждении материала «Страна франкенштейнов» была затронута тема предполагаемого нашествия через украинский прозрачный кордон нелегалов и вполне легальных мигрантов из построссийской территории, прогнозируемое в момент и после развала нынешней Российской Федерации.
Что делать с таким потоком людей? Готовы ли украинские власти к глобальному гуманитарному вызову? Многие комментаторы предлагают оградить украинско-российскую границу чуть ли не «большой китайской стеной» или, как минимум, расставить вдоль пунктирной линии на карте колючую проволоку и окопаться рвом по примеру советской границы.
Более кат2егоричные граждане предлагают отправлять будущих потенциальных остербайтеров на шахты и сложные стройки, для чего нужно будет обустраивать лагеря для переселенцев. Есть и либерально-толерантные предложения по защите украинского демографического пространства.
Однако, большинство форумчан сходятся во мнении, что потенциальным эмигрантам не стоит предоставлять украинского гражданства. Максимум, на что могут рассчитывать российские беженцы – это заветное разрешение на временное пребывание или ПМЖ в Украине, но и эти документы они смогут получить только после сдачи экзаменов на знание украинского языка и истории.
Но, существует в данной проблеме еще и такой щекотливый вопрос, как наличие у многих россиян родственников в Украине. К примеру, блогофрендеса levkonoe, справедливо в дискуссии обозначила беспокойство о своих близких людях по ту сторону границы:
"«что значит — чего попрутся? Чего беженцы прутся, когда их дом сгорел и вокруг война? и как это регулировать? Никак… а у множества россиян есть украинские родственники. Вот к ним и «попрутся» жертвы войны, нонкомбатанты. И у меня есть там родня, мне что, их выгнать? в шахту? что-то мне не нравится такое решение.. .»
Поделился своим видением разрешения данной проблемы, с чем, одесситка во многом согласилась (как мне показалось):
Существует вполне законная практика. Путин и так, вероятно, в скором времени введет визы с Украиной. Официальные власти РФ об этом прозрачно намекали неоднократно, что к 2015 году визовое сообщение между нашими странами получит одобрямс.
Тут же в дело вступает элементарное международное и национальное право. Любому иностранцу пересекающему границу чужого государства нужно доказать свою финансовую состоятельность. Это и у нас, и на самой России, я уже не говорю о Штатах или Европе, является нормальной повседневной практикой.
Пребывающий иностранец (в данном случае – экс-россиянин) должен доказать, сколько у него средств из расчета определенной суммы на день пребывания или за него может поручится его родственник или знакомый принимающей страны.. А консульство уже решит, на какой срок выдать потенциальному мигранту визу: на день, два или полгода (если к тому времени россиянам вообще разрешат такую роскошь).
Думаю, после таких правил Вам также не слишком захочется раскошеливаться, пусть и на родственников, но все же из другой страны. Их можно гостеприимно принять, «подобрать, приютить, обогреть, накормить» на некоторое время. Но, не на вечно же вешать на себя груз! Точно также и Украина не настолько богатая, чтобы оплачивать проблемы других народов и государств.
Можно возразить, мол, беглецы с тонущего «Титаника» смогут зарабатывать себе на хлеб. Да, могут. Но и в этом случае существуют определенные правила, в т.ч. некоторые уже законодательно закреплены в Украине.
Иностранец, прежде всего, должен предоставить справку о своем здоровье (эти правила распространяются и на украинцев), а скоро прогнозируется, остербайтерам придется доказывать свое знание украинского языка и, обязательно нужно будет ввести такую норму, как знание истории украинского государства (подобные нормы закреплены уже в самой России). Следующая справка должна свидетельствовать, что на вакансию не претендуют граждане принимающей страны, т.е. украинцы. И главное – работодатель обязан перечислять определенный налог за каждого иностранца-россиянина, в т.ч. и в фонд занятости.
Если же кто-то согласится оплачивать пребывание пожилых, больных, юных гостей из России – нет проблем, за свой счет, хоть звезду с неба. Однако, российским детям все равно придется идти в украинские школы и учить украинскую мову и украинскую историю. А пожилым и хворым придется привыкать, что суды, нотариусы, милиция, СМИ и т.д. в нашей стране с каждым годом все больше будут дерусифицироваться и украинизироваться. Если наш устав им не будет давить на уши, как сегодняшней пятой колоне, то ради Бога!)
Тем не менее, с гражданством у постэрефян все равно возникнут трудности. Вряд ли оно будет светить всем кому непопадя. Даже сегодня получить паспорт Украины втройне сложнее, чем российское гражданство. К тому же эти правила могут и далее ужесточаться.
Все просто, гуманно и справедливо. Жестко? Отнюдь. Это жизнь.
Читать все комментарии (2)
offline
663
22
0
0
Про глазки карие...
метки: Про девушек!
Всего фото в этом сете: 18
Читать все комментарии (22)
offline
974
22
0
0
Что-то погода навеяла...
метки: Про жизнь
Всего фото в этом сете: 8
Читать все комментарии (22)
offline
811
20
0
0
Зачем такие чудо ножки от глаз мужчин скрывать
Она чулочек поправляет,
Цветная юбка задралась.
Ее нисколько не смущает,
Что жизнь вокруг оборвалась!
Он из окна глядит и тает,
Закрыл бы глазки на замок.
Застыл! Вид многих поражает
Таких обычных женских ног!
Вся прелесть там – в ажурной вязи,
В прозрачной чудо паутинке,
В тугой обтяжке… Ножка в газе!
Ты – изваянье, ты – с картинки!
Чулочки-сеточки, сапожки…
Каблук подчеркивает стать!
Зачем такие чудо ножки
От глаз мужчин всю жизнь скрывать?
Ну, что же ты глядишь смущенно –
Меня представил в неглиже?
Замечу я тебе резонно:
– Ха-ха! Не маленький уже!
Чулки одела, понимая,
Мужчины плоть не из железа.
Соблазн точеный открывая,
Ласкает ножку клин разреза.
Глядеть, отнюдь, не безобидно,
Касаясь взглядом наготы.
Лишь первый раз бывает стыдно
Вкушать запретные плоды!
Ну, что же ты глядишь смущенно,
Меня представил в неглиже?
Замечу я тебе резонно:
– Ха-ха! Не маленький уже!
Вид женских ног в чулках, в капроне…
Придумать кто такое смог?
Изящность форм в различном тоне,
Вид несравненно стройных ног!
Нет для мужчины вида слаще!
Он вновь на подвиги готов,
Чтоб ноги женщин видеть чаще
И наяву, и в грезах снов...
Ну, что же ты глядишь смущенно?
Ее представил в неглиже?
Замечу я тебе резонно:
– Ха-ха! Не маленький уже!
Рисует ножку на бумаге
Мужская твердая рука.
Не много нужно в том отваги,
Рисуй, валяя дурака!
Ну, посмотри-ка, полетели,
Проворны, на подъем легки:
Заохали, затарахтели,
Завидя ножку, мужики!
Ну, что же ты глядишь смущенно,
Представил девку в неглиже?
Заметим мы тебе резонно:
– Ха-ха! Не маленький уже!
Пускай, оценки их приватны,
Пусть взгляд мужской на них повенчан –
Чарующи, прекрасны, статны
Пленительные ножки женщин!
Они своею красотою,
Своими формами манят.
Мужчины к ним, как к водопою,
Идут… и пьют их вид на взгляд!
Ну, что же ты глядишь смущенно,
Представил даму в неглиже?
Замечу я тебе резонно:
– Ха-ха! Не маленький уже!
Вся прелесть там – в ажурной вязи,
В прозрачной чудо паутинке,
В тугой обтяжке… Ножка в газе!
Ты – изваянье, ты – с картинки!
Чулочки-сеточки, сапожки,
Каблук подчеркивает стать!
Зачем такие чудо ножки
От глаз мужчин всю жизнь скрывать?
Она чулочек поправляет,
Цветная юбка задралась.
Ее нисколько не смущает,
Что жизнь вокруг оборвалась!
Ох, эти ноги… Ах, кокетки!
Ведь как скрывают их от нас,
Но вдруг наденут чудо сетки,
И вводят мужиков в экстаз...
©
Читать все комментарии (20)
offline
571
12
0
0
Побудь со мной...
Я знаю, что в один из дней
Могу исчезнуть, раньше срока
Из мира, где полно людей…
Но это так не огорчает,
Как то, что не смогу обнять
Того, кто душу наполняет
Уменьем и без крыл летать…
Побудь со мной… Во мне вулканы
То просыпаются, то спят…
Я стала мудрой слишком рано…
Милей наивности наряд…
А так… Уже не удивляет
Ни подлость, ни людская ложь…
Лишь крыльям за спиной мешает
По-дружески вонзённый нож…
Побудь со мной… Любовь излечит.
Я верю ей и верю в нас.
Любовь в сердцах, как в церкви свечи –
Вселяет веру в трудный час…
И как молитвы, как иконы,
Что дарят чудо в час лихой…
Любовь превыше всех законов.
Давай любить… Побудь со мной…
Побудь со мной)))
инет
Читать все комментарии (12)
offline
536
21
0
0
смертная казнь
Читать все комментарии (21)
offline
1093
5
0
0
Как может быть...
метки: Про жизнь
Вредные советы для девушек: Как симулировать оргазм Я редко симулирую оргазм, потому что не думаю, что тот, кто плохо тра*ается, заслуживает этого. Кроме того, симуляция оргазма это ужасная подлянка, которую ты можешь оказать другой девушке. Симуляция во время дерьмового секса только способствует заблуждению парня в том, что он все делает правильно. И абсолютно также неправильно он будет себя вести со следующей девушкой, которой не посчастливиться оказаться с ним в одной постели. Поэтому когда ты симулируешь оргазм, ты оказываешь медвежью услугу другим девушкам.
Тем не менее, бывают случаи, когда симулировать оргазм необходимо. Например, когда:
а) вы действительно очень любите друг друга (или хотя бы очень нравитесь друг другу);
б) парень все действительно делает хорошо, но все дело в твоем психическом состоянии на этот момент времени.
Я должна отметить –потому что даже взрослые мужчины еще, кажется, не понимают этого – возможность оргазма зависит от психического состояние ровно на столько же, сколько от физических действий. Так что можно трахаться как надо, почти достигать самой кульминации, но она не произойдет, если твои мысли мешают этому. Это не значит, что секс плохой, это значит, что у тебя был просто хреновый день, и это тебя отвлекает от процесса.
Вот вам пара советов по поводу того, как симулировать оргазм, когда пенис в вашем влагалище этого заслуживает, но вы инстинктивно понимаете что никакого оргазма этой ночью у вас не будет (или утром, или днем, или вечером, или когда вы там трахаетесь).
Детка, прогни спину
Если ты собираетесь симулировать оргазм, ты можешь это сделать максимально кинематографично. Когда испытываешь настоящий оргазм обычно тебе не до того, как бы сделать свои движения более сексуальными, так что пользуйся любой возможностью научиться делать эти движения инстинктивно. Выгибай спину, поднимай бедра, будь гибкой и пластичной, вообще веди себя так, как будто играешь постельную сцену в фильме. Парень, который тебя тра*ает, будет так восхищен твоим соблазнительным позированием, что, вероятно, и не заметит твое притворство. Он просто подумает, что сам невероятен в этом сексе. Как бы не так.
Надуй губки
Губы это еще одна часть тела, которую можно использовать при обмане. Наверное, ты никогда не видела своего лица во время оргазма, но бьюсь об заклад, оно в этот момент выглядит также, как когда ты поднимаешь тяжелый вес в тренажерном зале. Надуй губки, соблазнительно прикрой свои глаза, играй со своими волосами, как это делают стриптизерши во время своих танцев (представь, что твои волосы раздувает вентилятор, и тебя надо поправлять их, но не перестарайся, чтобы не выглядеть глупо).
Используй свои голосовые связки
Мой бывший сосед по комнате однажды ночью так громко трахался со своей девушкой у себя в комнате, что я потом сказала ему, что она точно притворялась, потому что ее стоны были предельно благо звучными. Я убеждена, что в муках страсти большинство людей издают такие же звуки, как свинья, которой проткнули копьем лапу. Во время симуляции оргазма есть прекрасная возможность издавать действительно соблазнительные звуки. Когда вы будете готовы к кульминации, всегда сексуально визжите что-то вроде «Я кончаю! Я кончаю!» вперемежку с томными охами и ахами.
Вся дрожи
Когда ты собираешься «кончить», он должен это почувствовать. Нельзя просто так лежать как морская звезда и надеется, что тебе поверят. Я не могу правдоподобно дрожать руками и ногами, как это у меня происходит при настоящем оргазме, но как минимум правдоподобно вздымающаяся грудь должно сделать свое дело. Немного сама мни свою грудь, парням это нравится. И знаете, зачем нужны все эти упражнения для «укрепления» мышц влагалища? Они созданы исключительно как практика для симуляции оргазма. Сжали, разжали, и да прибудет с вами сила!
Ударь его по лицу
Если ты начинаешь сомневаться в своем актерском таланте, просто врежь ему в глаз. Он будет настолько зол, что просто не вспомнит того, что ты притворялась. Слишком сильно бить не стоит, ты же не хочешь, чтобы все закончилось поездкой в больницу. В худшем случае он должен просто разозлиться на тебя. Это конечно очень рискованно. Ему это вообще может понравиться, а если нет, то вам придется оправдываться тем, что у тебя от удовольствия была судорога, или что ты просто «находились в пылу момента». В итоге ты симулируешь оргазм, вообще не симулируя его. Поздравляю!
Глубоко дыши и говори «Вау!»
Уже когда все закончится, приляг на спину, положи тыльную сторону ладони на лоб, чувствуя себя королевой драмы в узком корсете, скажи что-то вроде «Вау!» или «О, Боже!» и глубоко дыши при этом. После оргазма я не люблю, когда меня трогают, и ложусь в сторонке. Но если ты любишь всякие обнимашки, то все равно сначала попробуй исполнить эту сцену. Если ты хорошая актриса, то поздравляю, ты только что сымитировала оргазм. Теперь можно и поспать, ты заслужила это после тяжелой работы.
Читать все комментарии (5)
offline
827
15
0
0
Новое прочтение классики!
метки: Юмор!
Всего фото в этом сете: 13
Читать все комментарии (15)
offline
636
5
0
0
А Вам? где))
метки: Про жизнь!
Самые популярные места для секса В любом уважающем себя глянцевом журнале есть страничка, посвященная вопросам секса. На ней опытные эксперты в один голос советуют разнообразить свою интимную жизнь, и отправится за поиском новых ощущений куда-нибудь подальше от дома. Например, на пляж или в ближайший лесок. Если верить авторам этих статей, то половых партнеров там будет ожидать просто неземное блаженство и вихрь незабываемых ощущений. Но прежде чем воплощать данные советы в жизнь, прочтите, чем могут закончиться такие эксперименты.
1. Секс на пляже привлекает многих. Ведь это одна сплошная романтика: ласковое море, теплый песок, звездное небо и объятия любимого человека. Но те, кто уже решился на такой эксперимент, рассказывают о вездесущем песке. Именно он может испортить все удовольствие. И если не быть осторожным можно натереть себе некоторые места так, что ничего хотеться не будет еще очень долго (речь идет не о коленках и локтях). Еще один «пунктик», о котором не рассказывают журнальные эксперты и романтические мелодрамы — это фекальные бактерии, которым полным-полно в пляжном песочке. Кроме этого во время приливов и отливов на песке остается еще много различных микроорганизмов, которые могут осесть в человеческом организме и стать причиной развития желтухи, дизентерии, брюшного тифа и т.д. Вряд ли эти заболевания принесут вам радость и повысят качество вашей сексуальной жизни.
2. До ближайшего пляжа далековато? Или просто не любите медуз и водоросли? Тогда можно отправиться за поиском острых ощущений в бассейн. Только представьте: страстная парочка в хлорированных водах бассейна. Мужчина пытается удержать даму на руках (а она удержаться и получить от этого удовольствие) и при этом совершить какие-то движения…Красота… Но и тут не все гладко. Есть ряд серьезных побочных эффектов. Вода полностью вымывает естественную смазку, тем самым провоцируя риск развития микротрещинок и открывая путь для различных болезнетворных бактерий, которым хлор абсолютно не страшен. Поэтому после такого приключения вы наверняка станете счастливым обладателем либо молочницы, либо какой-либо инфекции мочевыводящих путей. А если очень – очень повезет то и того, и другого.
3. Секс в автомобиле. У многих он ассоциируется с молодостью. Тогда действо неуклюже происходило на заднем сиденье родительского автомобиля, и было полно экстрима и романтики. Время идет, все меняется. Кто-то взрослеет, а кто-то просто становится старше. И находятся желающие заняться сексом в движущемся автомобиле, но не заднем сиденье, а за рулем. Получилось у кого-то это в реале или нет, об этом история умалчивает, но гугл выдает массу курьезных случаев, связанных с попытками заняться «этим самым» в автомобиле. Многие из них закончились весьма печально – летальным исходом участников. Поэтому прежде чем приступить подумайте: «Нужен ли вам такой экстрим- секс в движущемся куске металла полного легковоспламеняющихся веществ?».
4. Такси. Еще одно популярное место для интим — свиданий. Что в нем романтичного? Грязное сиденье чужого авто, где до вас уже сидела не одна сотня человек, посторонние запахи и, конечно же, сам водитель, который наблюдает за вами в зеркало заднего вида и может заснять ваши неуклюжие телодвижения на камеру телефона. Вот радость то потом будет, посмотреть видео — ролик со своим участием на ютубе. Уверяем, найдутся «доброжелатели», которые даже вашу столетнюю бабулю научат пользоваться компьютером, только чтобы она смогла лицезреть любимого внука или внучку в такой постановке.
5. Пикник в лесу, вино, шашлычок, пение птичек – это тоже частенько настраивает на романтический лад. Но помните флюиды, которые идут от разгоряченных тел привлекут мошкару со всей округи. Кроме этого заранее узнайте, не водятся ли в местах вашего отдыха хищные животные. Ведь вряд ли вас обрадует появление бурого мишки в самый разгар «секс-баталии»
6. Ночные клубы «заведут» кого угодно. А как же иначе? Громкая музыка, тела, изгибающиеся в танце, девочки с огромным декольте и юбочках лишь прикрывающих «мадам Сижу», обилие алкоголя и зачастую других не совсем законных стимуляторов. Все это и провоцирует на «подвиги». Чаще всего для этой цели тусовщики используют кабинку туалета. Об их «стерильности» знает, конечно, каждый. Поэтому оттуда вы можете уйти с «приятным подарочком» в виде болезнетворных бактерий. Начиная от банальной кишечной палочки, сальмонеллы, шигеллы и до устойчивого к антибиотикам гемолитического стрептококка. Узнать об них можно в любом медицинском справочнике или все в том же всезнающем гугле. Мы всего лишь скажем, что микроорганизмы — частая причина летальных исходов. Они находятся на третьем месте после сердечных и раковых заболеваний.
7. Секс в самолете — примитивная мечта, обделенных фантазией людей. Зачастую она связана со стереотипом, что все стюардессы знойные красотки всегда готовые на интим. Чем может обернуться подобного рода развлечение? Арестом, если вас застукают за столь приятным времяпровождением. Кроме этого все тем же перечнем заболеваний, что и при интиме в туалете развлекательных заведений. А если самолет попадет в зону турбулентности, то у вас будут все шансы оказаться зажатым в помещении, чьи размеры не превышают обычный шкаф. Соитие в самолете более чувственное, чем в обычных условиях, благодаря обычным ручкам и кранам, которые будут упираться вам в самый неожиданный момент в самые нежелательные места.
8. Кинотеатр. Кто-то приходит сюда не для того, чтобы посмотреть новый фильм и отведать попкорна, а для того чтобы уединиться в полутемном зале. Практика это давно не нова. Ей столько же лет сколько и первому кинотеатру. Только представьте вы на липком (в лучшем случае от колы, жвачек, а в худшем от чьих-то рвотных масс) полу в обнимку с любимым человеком. Правда, впечатляет? Не забудьте еще о том, что согласно закону о нарушении общественного порядка в случаи поимки вас ожидает крупный денежный штраф, а в некоторых странах даже лишение свободы сроком до двадцати лет. Согласитесь, это достойная оплата за пару минут сомнительного удовольствия.
9. Если у вас в арсенале есть хороший запас средств, спасающих от укачивания, и запах рыбы и водорослей для вас приятен, можно попробовать уединиться в лодке. Чудесное романтическое приключение с возможностью отправиться на морское дно в объятиях друг друга. Позже в СМИ обязательно упомянут об этом событии, красиво завуалировав причину гибели двух людей, ссылаясь на «роковой случай» или «человеческий фактор». Так уже было в случае с паромом «Queen of the North» и гигантским пассажирским лайнером «Конкордия». Если говорить о более маленьких суденышках. То уже давно доказано, что они довольно легко раскачиваются, и в воде можно намного оказаться быстрее, чем хотелось бы.
Читать все комментарии (5)
